Улыбнись!

Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!

***

Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому!

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума

Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: внимание, сейчас будет секс!

Из письма от клиента:
Во вложении архив с данными. Чтоб никто не взломал - архив запаролили. Пароль: figvam

Подхожу к ларьку с сигаретами. Две тетки продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на меня внимание. Наконец даю деньги:
- Кент, 3 пачки.
- Сам трепач! Возьми свои сигареты...

xxx:
Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском).
И забыл ее выбросить. Технолог очень
удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...".
Секретарь положила на подпись в папку генеральному
директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру".
Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же
там написано и что ему делать...
Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.


Муж - жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика,
 а до
этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!


Катит КАМАЗ по дороге. Водила смотрит: на обочине мужичек стоит, ободранный, в порванном пальтишке. Ну пожалел водила мужичка, остановился,
спрашивает
- Подвезти, что ли?
Тот обрадовался, в кабину впрыгнул, примостился рядом, едут. Тут мужичек спрашивает
- А можно я тоже порулю?
- Это как?
- Да запросто
И достает мужичек из-за пазухи руль от жигуленка. Водила только усмехнулся, а мужичек изображает рулежку старательно.
Тут они обгоняют жигуленыша. Слева, как положено. Мужичек в окошко выглянул и водителю жигулей свистнул. Тот естественно оглянулся, а мужичек
рулем в сторону Жигулей каааак крутанет резко. Ну жигуль натурально тоже рулем вправо, через кювет, кувырком в кусты улетел.
Водила КАМАЗа по тормозам, белый как мел. Орет на мужичка
- Ты что, идиот? Ты что наделал?
А тот в ответ спокойно так
- А чего? (и руль показывает) Со мной тридцать минут назад так-же пошутили.


Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон
заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...
Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"


лежу я значит в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр
темно, я монитор вытащил, так удобней
... подходит мужик и начинает давить на кнопки...
я ему: "денег нет!!!!"
мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "а ты чо, там ВСЕГДА сидишь?"

Ищу любовника, брак не предлагать - я замужем, мужа ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...

Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри.
Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью
"Йа зарплатко".....

Если, вы ужинаете за столом в кухне и приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета.

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку.
Первая мысль - Доктор Веб, обновления проверял...

Любите внуков - они отомстят вашим детям!

Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат
и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?


О чем пишут женские журналы?


    Сегодня в номере

    -Головная боль и другие противозачаточные средства.
    -Что лучше - большая грудь или две маленькие?
    -Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
    -Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
    -Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
    -Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
    -10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
    -"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

    Рубрика "Хозяйке на заметку"
    -Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
    -Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
    -Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
    -Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
    -Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.


    Приложение для некрасивых женщин

    -Клаудия Шифер - крашеная дура.
    -Наоми Кэмбел - тощая швабра.
    -Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.


    Специальное приложение для блондинок

    -Прогноз погоды на вчера.
    -Гороскоп на ужин.
    -Кроссворд со вписанными ответами.
    -Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?


    Письма от наших читательниц

    -"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
    -"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
    -"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом... Людмила Прокофьевна"


    Читайте в следующем номере

    -Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
    -Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
    -Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.